決めました。
ずっと考えてて答え出しました。

gilly閉鎖します。

それで、また新しくサイトを作ることにしました。
サイト名も新しくして、名前もHNにして。


変わりたいの。


今度のHPでは、病的な弱音は吐きません。
ああ、でも弱音は吐いちゃうかもな。
たぶん、文を綴っていくうちに、あたしの脆さとか弱さとか
そういうのはいっぱい見えてきちゃうと思う。

でも、全体的にもっと明るいHPにしたいの。
すきなものをたくさん載せて、
見てるひとが楽しくなるような。



gillyを再オープンしたのはちょうど1年前の今日。
それから1年間、書いたメモは約500枚。
そのどれもが、素直に綴ったことばでした。

後半はうんざりするような弱音ばっかりで
きっといやな気分にさせちゃったよね。
ごめんなさい。


装うことでしか生きていけないあたしが
唯一弱音を吐けるところだった。
それでも、隠してることもたくさんあるし、
本当の本音は誰にも見せられないけど
gillyは、あたしの弱い部分を
いちばん知ってるところだったかも知れないな。



いまだから言えるけどね
あたしは、まわりの環境がとてもよくないの。
もっとも、ここまでダメージを受けるのは
あたしの弱さもあっただろうけど。

いままでね、いっぱいいっぱい苦しかった。
いまもまだ終わってないけれど。


毎日泣いて怯えて、
死んだほうがましだっていつも思ってた。
本気で死のうとしたことだって何回もあるけど
やっぱり悔しくて、生きたくて、
幼いながらも必死に生きてきた。


まわりは誰も助けてくれなかった。
それどころか、醜い感情を剥き出しにして。
敵だらけだった。


それで生まれた、人間不信の礎。



ひととして成長する、大事な10代や思春期を
そうやって過ごしてきたあたしは、
押し殺してきた感情が、そこで植え付けられた厭世感が
いまになってじわじわ開いて、
その歪みが自分に返ってきてる。
性格も、人格も、吐き気がするくらい歪んでるのが
自分でもわかるの。



そんな人生のせいで、いまもPTSDみたいな症状があるし
いまだにひとは信じられません。
何も信じられない。
しょせんひとは、解り合うことなんてできない。

けど、生きるしかないでしょ？
こんな自分がとてもいやで
虚しくて不安で仕方ないけど、前向きに、歩んでいきたいの。


これは、最後にgillyのりえとして
いままできてくれたひとたちへの、内緒話です。



新しいサイト名は決めました。
いまさらHNとか、ちょっと恥ずかしいけど 笑
わかるひとにはわかる、愛犬の名前をもじった
あたしが大昔に使ってた名前です。

あー、でも、いまだと某映画の子と被っちゃうから
変えようかちょっと迷い中。。。
観たことないんだけどなあ、うーん…。



近いうちに、閉鎖のお知らせを出します。
早ければ週末にでも。
新しいHPも、お知らせしたいんだけど
それはちょっと考え中。。。


いままで、ほんとうにありがとうございました。
こんなgillyへ遊びにきてくれてありがとう。

感謝のきもちでいっぱいです。

All or Nothing


全か無か。
白か黒か。


いくら練習したって、ただ一瞬
本番で発揮できなかったら意味がないと思わない？


過程より結果、だと思ってる。
努力は報われるものなの？


歪んでるよね。
自分でもうんざりするの。



だからやらなきゃ。
がんばらなきゃ。

声楽あんまりってか全然練習してないのに
褒められちゃった。えへへ、うれしいな。

最近気付いたけど褒められると伸びるタイプなのかも笑
そして褒めすぎると調子に乗って怠けるタイプ笑


でも、歌ってる途中でくらくらするようになった…。
あたし水泳やってたから無駄に肺活量は多いはずなのに…
今日も途中意識飛びそうになったし
1回通して歌ったらもう限界。

ちゃんと食べてないから？
高い曲だから？

当日倒れませんように…。

毎日引きこもってずーっと家にいるから
伴奏合わせで久しぶりに学校行っただけで
軽い筋肉痛になったという 笑
や、やばいよ！運動しなきゃ！


でもかなり乱れた食生活を送ってるので
こんなに動かなくてもここ1ヶ月で2・3kgは落ちました♪
わーい。
胃が荒れたときから食欲が落ちたのか
胃が小さくなったのか
毎日まともに食べてないからね…。
THE・不健康。いやだわー。


こんなニート生活もあと数日で終わりにできる…！
早く、早く終われーーー。



久しぶりに会った友達に、痩せたとは言われなかったけど
しばらく見ないうちにますます白くなったねと
言われました 笑
喜んでいいのかびみょう。


毎日ぽかぽかあったかいなあ。
家の中にいてもわかるあったかさ。
春が来るにはまだ早い気がするんだけど。


いただいたお花、きれいです。

失くす物など何もない
とは言え我が身は可愛くて
空虚な樹海を彷徨うから
今じゃ死にゆくことにさえ憧れるのさ

深海 / Mr.Children


いまは死にたいとは思ってないけどね。
はじめてこの詩を見たとき、
まさにあたしのことだって思ったなあ。

桜井さんの書くことばは、胸に突き刺さる。